Меня радует, когда хоть что-то меня интересует. Когда я полность.ю поглощена делом. Мыслями, внутренним миром. С которым, мне отчего то намного веселее и интереснее, чем с людьми вокруг.

У меня есть несколько людей, которых я люблю безуумно, с которыми мне комфортно, которые любят меня. И? Наверное, я всё таки больше живу в мире своем, нежели в вашем. И знаете ли, в моем мире сейчас что-то вроде застоя, кризиса, великой депрессии и глобального похолодания. Поэтому я, пожалуй, не буду вылезать из под одеяла. 

Надежды тают, тают... И если всё не изменится-привет,тоска. Надеяться, кроме моего плана не на что. 

То есть надеяться приходится лишь на себя

Мои дела так повседневны, что главным фактором настроения на сегодня является-есть ли ебошилово и надо ли куда-то идти. Опять же-жизнь настолько повсдевна, что мои маршруты-из дома в дом, по дороге заскочив позаниматься на 3 часа, стандартно каждый день и оббежать ближайшие аптеки. К слову, я частый постоялец . И прилавки опустели, так что мне остается лишь ожидать нового завоза товаров и расчитывать, что фармацевты и в дальнейшем будут так же любезны со мной.
Я к слову, болею. Правда болею,так чото все мои действия, так сказать оправданы.

Вчера мною был опустошен пакетик,служивший мне верой и правдой 5 дней.Меня пугает, что ничто не вызывает у меня такую бурную радость и восторг, какую вызывало ранее. Так что я со спокойной душой делаю перерыв.
Я, пожалуй, взрослею. Сейчас я так усиленно и с такой радостью учусь. серьезно, я будто окрылилась( вспомнила  это слово, вероятно,от того,что попиваю рэд булл). Ну дык вот- я хожу на занятия, с радостью занимаюсь даже сейчас,сидя дома. В комнате, словом, поддерживается полный порядок-это меня удивляет больше всего. Да,меня стало раздражать, что я по часу ищу лифчик перед выходом, что все лежит криво и в комнате чашки. Жаль, я не живу сейчас у родителей-они бы удивились. Вот, сегоднямне предстоит вернуться к ним, а я несмотря на всю любовь к ним стараюсь избегать их общества. Я поняла откуда все проблемы-взаимная любовь,бла,бла. А уважения у них ко мне. А если человек не испытывает уважения ко мне это равносильно... Не знаю чему. Равносильно тому, будто. Короче хуже этого я вот даже и вспомнить не могу.  Оправдываться  я болею не буду совсем. Либо так-либо никак.

А в то время , как повседневность окутывает меня и начинает радовать у меня назревают великие мечты. Солнце на фотографиях как бэ намекает, что жизнь тут невроятно скучна и невозможна. Опыт подсказывает, что если я сейча сне сделаю сильный рывок- всё бесполезно. И поглотит меня моя жизнь своей повседневностью и учебой, которой я буду радоваться.

Держит ли меня что-то здесь? Нет.
Туся? Она и будет со мной, в любом случае. Родители? Хе хе. Оставлять их навсегда-и ключено-а вот редкое общение- то что надо, увы, в нашем случае. Учеба? Посмотрим по течению. И главное. Он? Тут положено улыбнуться, или в крайнем случае усмехнуться. Может держать любовь к человеку, с которым даже не общаешься? Нет. Да я не решаюсь,если честно, назвать это любовью или не любовью. Не люблю я про это думать, ибо это вызывает у меня полный ступор. Мне до дрожи странно и грустно было, когда он в ответ на мой вопрос ответил, что нету у него никого как Туся, ну знаете, всё-всё рассказать, ближе не бывает и тп. А сейчас он счастлив, ему хорошо и весело, вокруг нужные и близкие люди. И мне радостно за него, до безумия радостно.
Так что. Думаю вы сами видите-меня ничего не держит.

Не измени свою жизнь сейчас-будет поздно. Попытка номер 100 должна закончиться успехом или провалом, доказав еще раз что я ленивое чмо и заслуживаю именно счастья повседневного.
И ужаса каждый раз, когда ночью закрываю глаза. Я только тогда чувтвую, что я на грани, на лезвии ножа, на самом краю. Еще шаг- и мне выбраться. И рутина-пол беды, а может и единственное спасение. Я как никогда близка к сумашествию и полному развалу личности и потери себя. Когда безумие в очередной раз накатывает волной мне становится страшно. И сейчас есть лишь два варианта развития события- или я справлюсь с эти сама, либо не справлюсь вообще.

мне хочется написать так многое, но у меня нет сил.
мысли потоком крутятся, не создавая ничего дельного.

как же ужасно, когда хочется, безумно хочется творить-рисовать и писать, а сил нет.
вдохновение льется через край, а руки вдруг перестают слушаться, а потом- немеют. на долю секунды, но немеют.
а мысли немеют на долго. перекручивашь и не можешь записать.
нет сил.

я хочу верить, что я сильнее этого. я верю.
так не будет всегда.мне просто стоит уснуть.

а игра стоит свечь?

Я не знаю чего я хочу и кто я есть. Все окончательно перепуталось и ёбнулось.
Я ведь всегда любила себя. Любила за то, что не знаю меры, что живу как хочу, что много употребляю. Я любила себя за беспорядок в сумке и в комнате. Я любила себя за то, что так искренне люблю вино и курить. Любила за то, что была готова упороться в любое время, если была возможность. Я любила себя за то, что ни делала ничего и ловко выкручивалась в последний момент. Я любила себя за вечную любовь к нему..Я любил(а)...

Который день я поддерживаю порядок в комнате, расчитываю дни ебошилова, что бы не угробить
вконец свое здоровье, я не ленюсь - я делаю дела и получаю от этого удовольствие. Я наконец следую намеченым в голове планам.
Я не контролирую эти изменения-они происходят сами по себе,будто отдельно от меня.

Я не знаю- нахожу я себя или теряю.
Но мне страшно, как никогда страшно