Более чем странное ощущение. Я смотрю видео снятые несколько дней назад и совсем ничего не помню.Я встаю каждое утро и танцую, потом куда-то еду, в метро с музыкой или книжкой, потом приезжаю, трипы-радость-люди-улыбки.Я очень всех люблю.
 Когда бывает так хорошо, что не нужно слов. А отчего-то вот сейчас грустно. Как будто я потеряла что-то и не могу найти. А без этого жизнь не жизнь. А время то летит. Причем так быстро.


Всю эту неделю, которая будет. Наступит. Я наверное отдохну и побуду одна. Нужно что-то решать. Но что?

Уйду от раздумий в душ. Я, кажется, разучилась быть честной с дневником.

последняя неделя лета-сплошные полеты в космос. мы говорим, что они прощальные. но есть основания для сомнений.

Теперь я каждое утро включаю итальянскую музыку и полу-танцую полу-бегаю по квартире. Последние 3 дня еще верчусь перед зеркалом с новыми короткими волосами. Мне нравятся они, это точно. Я говорю какие-то глупости, вижусь с разными людьми, смеюсь. Сейчас я должна вот встретиться с человеком,но у меня сломан телефон. жду онлайна. что за чертовщина-мой телефон ломается каждый раз в конце лета-начале осени.
Жаль,но прошлую осень я совсем не помню.  Только запах крема клубничного и маски для волос. Я бегаю, танцую,дурачусь,смеюсь.
И каждый вечер мечтаю о каких-то чудесах.
Интересно-а что нибудь еще поменяется?
В принципе мне хорошо и так. Но как мы часто говорим с Тусей "чего-то хочется, а чего не знаю".
И вот опять музыка тянет в танец . Я потом еще напишу тут. Обязательно.

Новая осень и я чуствую необходимость в блоге.
Все следующие предложения я написала и удалила, поняв, что они-слишком личное. Я вообще хотела создать новый блог, в этом много много много всякого ненужного и неважного хлама. Но я ленивая, так что просто не читайте всё то, то до этой записи. Мерси.
Кончается лето и хочется подвести итоги, но понимаю что еще ничего толком не доведенно до конца.
Этим летом было всё-встреча с любимым, вечер с чаем и Николь, несколько дней на даче, когда я просто ничегонеделала, а потом приехала Туся и у нас было много-много веселья, целей, стремлений, спорта, музыки , ну и конечно же -разные радости упоротой жизни:). Еще этим летом почти все лето Гоша. Нас стало абсолютно ТРОЕ, даже почти четверо ) Сколько уютных дней мы проводим вместе-не сосчитать. Наши шутки и юмор-это что-то с чем-то.

Вчера я добралась до дома , уверенным голосом что-то рассказала маме, а папа уже спал. Жалко, мы волновались, что он ждать будет. Мама ничеееего не заметила, поболтали по душам       и я расстворилась в музыке и воспоминаниях. Хотела написать Гоше, что доехала, но понятия не имела как включить комп:D. Мдям. Давно я не писала тут. Странно выходит.

вернуться написать пару строчек и увидеть новый дизайн. я не хочу с тобой мириться. ты меня раздражаешь. прежний дизайн, милый, уютненький-вернись.

но не о том я.

вот прошло уже...а черт с ним, давно уже я потеряла свой счет времени.еще один учебный год позади, на этот раз-последний. как ни странно,чтобы не происходило-у меня всё возвращается на круги своя. приобретая какие-то, в целом неважные, усовершенствования.хочется чего-то...чего? внутри меня какой-то кошмар. полный бардак. экзамены,жизнь, космос, матрица.... я устала от всего этого. я очень хочу перестать думать. снова стать глупой. я удалила только что предложение от того,что сама его испугалась. хм. надо все менять,детки. надо всё координально менять.

не думать ни о чем лишнем.почти не думать вообще
молчать.ведь половина сказанного-хуйня
улыбаться, потому что ты - рядом

вот оно. и кажется что дальше,так и будет продолжаться. сплошные ненужности. уходяще-приходящие.
и пустота. 

почаще смотрите на птиц,они ведь такие красивые.

в нашем мире,сероватом,где есть метро и бесконечно грязные подоконники, есть еще и птицы.

эти милые комочки летают,живут своей жизнью, чирикают.

стоя у аптеки в метро я увидела голубя и вдруг мне стало как то не по себе.

теплее и лучше.

от того что повсюду беззаботно летают и поют птицы.

хотя бы этому стоит улыбаться.

этому-точно

знаете такую фишку,что когда слишком много витаминов сразу человек устает? ну так вот.
последней каплей была чашка апельсинового сока(и первой каплей была она же).
меня вырубает спать опять.
впереди еще одна неделя.
от всех остальных она отличается отсутсвием школы.
а так-все как обычно.похудение,мотание из дома в дом,какие то улыбки, интернет.
я устала.ждать осталась так немного. совсем немного-и мы будем рядом.
а пока повседневность укрывает меня с головой. и сон. которого слишком много(мб это такое восстановление организма за все полу-безсонные ночи?)

как же мне нравится играть. новый человек-новая маска-новая ксюша.
и по сути быть я могу кем угодно,без  стыда ворую все черты, мимику, других людей.
а суть остается все равно моя.
и так же смешно играть в саму себя. быть ч человеком "самой собой".настоящей.
я так запуталась.

но спасибо всем тем,с кем я даже не задцмываюсь над этим.
видим с вами,я и есть я.

кто бы знал,что предыдущая запись закончится наипрекраснейшим выходом на улицу.
он был неизбежен,как можно было по ней понять,но что он будет таким,я и думать не могла.
улыбчиво-волшебным.
с него то всё и началось  продолжилось.

встаю.00.00
мне снились странные сны. за мной гонялся маньяк, туся говорила что у нее как и у меня потолстели пальцы,а вк мне пришло сообещние "ну ты там разобралась? ответь"
и это малая часть всего.
боже,что творится с моим мозгом?оО
хоть после моего высыпания 2-ой день,вот сейчас я ощущаю его как раз-таки на месте,что не может не радовать(удивлять?)

потом я мирненько слезла с кровти и направилась вконтактик,где мигало 4 сообщения.потом в фс.

мне стало грустно и как-то пусто. ни обещанного во сне "ну ты там разобралась? ответь". ни. а ну,так 2 сообщения меня порадовали.
и то, остальные сообщения и прочее видимо содержали миссию меня огорчить
не знаю,вышло ли.

я то что. я жду завтра.
вот,собственно и всё.
и вам до завтра.

я,пожалуй,отправлюсь обратно в мир сновидений.осознанных и обычных.
все лучше.
до встречи.
кому то до завтра,кому то во снах.

п.с. и мое спаньё н-ное кол-во часов вовсе не убавляет моей усталости.

мне пора бежать,но так хочется записывать мысли.сижу с ваниль-пучком, в трусах и лифчике и думаю,как бы быстрее себя поднять и собрать. так лень все делать на самом деле. спасибо большое Тусе,что выслушала мои кислотные мысли,теперь мы властны над миром вдвоем:D

а впереди чашка кофе и чая, забег в 3 магазина.. и . накрасится.одеться. черт.

пойду ка я ребят. 

мне нужен отдых.а потом скучание по всему. и отрывание.и счастье. и улыбки. и смех.и эйфория.
я пойду дописывать историю.вроде как-это важно

я устала от трэша,угара,познания себя,мира и смысла жизни.устала от психодела в жизни.
хочется каких-то совсем простых,но теплых вещей. хочется счастья. и не сумасшедшего сводящего с ума,эйфорийного,химического. а простого,искреннего,сильного счастья.
как хорошо,что оно у меня есть.

сегодня я шла по Арбату,прячась от снега и решила,что я слишком много сплю. И слишком люблю спать. Вокруг столько интересного,целый мир. И пускай у меня свой. Даже в нем я должна появляться чаще. Я понимаю,что организм устает,но сейчас сон кажется таким бессмысленным,а кровать,как назло,такой уютной. Я не люблю холод и колючий снег,не люблю,что у меня мерзнут руки,когда я пишу смс. Я не хочу выходить из дома и кровати до той самой поры,когда потеплеет.
Слишком долго. Нет,я люблю снег. Первый снег. Снег перед новым годом и на Новый Год. но простите,я не люблю снег в последних числах марта.
Последние числа марта..Еще немного-и моя жизнь совершенно изменится. Долгожданное лето, так ожидаемый всею душою май. Прощание с людьми, которые стали частью моего мира. Встреча с человеком,который для меня -целый мир. И эти экзамены. Я говтовлюсь,как ненормальная,лишь бы отдыхать весной  и летом.И да, лучше отосплюсь сейчас.
Потом будет не-до-сна.

изменения.

после всей той грязи,казалось выхода нет. из безысходности, пустоты внутри и грустных песен. из наркоты и алко. из зелено-беленьких и снотворного.

вот вы не подумайте-я никогда не хожу мрачной. я улыбаюсь,смеюсь, обнимаюсь, стремлюсь, пытаюсь дарить людям свет. я всегда считала это безумно важным-дарить свет. но как его отдавать,если его нет? если внутри апокалипсиси и потеря веры.а снаружи лишь огромные толстовки и шарфы,в которые изо всех сил стараешься спрятать себя. 

я не показывала-но мне так хотелось исчезнуть. просто спать. или существовать в других мирах.

иначе я начинала вспоминать и начинался полнейший ужас.

я не думала ,что это закончится. я привыкла вполне так жить. пластмасовыми счастливыми эмоциями, вызваными химическими реакциями в мозгу. 

на все так резко изменилось,когда я стала счастлива. все стало так солнечно. я чувствовала себя принцессой. счастливой. красивой. в моем сером мире где слякоть настала весна. и хоть за окном сыпал снег у меня все было Сказочно. комната пропиталась запахом арома-палочек и чистоты, кровать была мягче и удобнее чем обычно,утро начиналось с улыбки, и я почти что взяла свою жизнь в руки. я больше не допущу там , в моем мире такого разлада. ни-ког-да. жизнь не стоит на месте,черное как ни банально сменяетчя белым,но надо подождать. а если я бы я еще чуть чуть не подождала, чуть чуть переборщила,то моя жизнь так бы и остановилась навсегда на том темном.
следите за внутренним,следите за внешним- должна быть гармония. вы даже не представляете себе насколько одно зависит от другого.

вечером я ложусь и пишу стихи . отправляю самой себе. а на утро удивляюсь насколько они грустные.

мне больше не хочется всем их показывать.

пусть отныне меня видят вечно счастливой девочкой. я не хочу подпускать близко больше никого.

я потом слишком сильно разочаровываюсь.

если я допускаю человека близко,что бывает редко, я допускаю опять же совсем,без остатка. 

и потом очень тяжело терять. невыносимо. все вранье-замены людям нет. по-настоящему близким дорогим людям замены нет. может будут другие люди.но не замена. Туся,к примеру. Только Туся есть Туся и Туся в моей жизни. И больше НИКТО.

последнее время меня преследует страх будущего. преследовал. 

я решила плыть по волнам, наблюдать со стороны,не участвовать. я часто пользуюсь этим советом,как и многими другими советами Кристины Рэй. Кстати да. Она тоже уже частичка меня.

у меня нет определенных чувств. чаще всего я счастлива и несчастлива одновременно.

я раньше не понимала как это,а теперь -понимаю.

спасибо кое-кому,что умеет делать меня Абсолютно счастливой.это бесценно. я не помню сколько "до" не ощущала этого чувства. когда просыпаешься с улыбкой, стараешься одеться по-красивее,всем улыбаешься. и хранишь в себе эту теплоту и радость, но она изнутри прямо лезет наружу. 

ладно. не бывает плохого без хорошего. 

а когда совсем дурно я включаю Билла и вспоминаю что я "сильная личность и сама со всем справлюсь"цэ.

если бы вы знали как эти слова мотивируют и не дают сдаваться и опускать руки.люди часто не понимают,какой большой смысл скрыт в их словах и действиях

вы тоже их себе говорите. прям как я . вы же сильные личности? справляйтесь сами.

вы-тот единственный,кто может помочь себе,изменить мир и все исправить. вы всего добьетесь. я в вас верю.

новому близкому другу.

Cпасибо за вчерашний/вечер ночь. Обычно это ты пишешь спасибо, но мое спасибо хоть не такое частое, но такое же большое. У вас всё с ней будет хорошо,я тебе обещаю. Я в это верю. Потому что я верю в любовь, в ту самую, настоящую, о которой мы которую ночь говорили. Я поняла, что настоящая любовь она у всех одинакова. Та самая,настоящая, не может быть разной. И я наконец то встретила человека с такой же, который полностью знает её. И я могу помочь ему своим мнением женским, а он мне своим мужским. До коликов в животе забавна похожесть ситуаций.
Как люди становятся близкими? Не знаю. Сначала всегда видишь человека и он уже сразу вызывают симпатию, а пообщавшись больше уже не знаешь и куда без него. Поэтому ночи и вечера теплые и задушевные, с чашкой чая. КОгда разбираешься полностью в чувствах-проблемах другого человека,а он в твоих,в тебе. Я не знаю точно,что такое дружба. Но точно знаю,что она не зависит не от каких факторов, как говорит Туся "просто твой человек". Это почти как с любовью,а может и также-тянутся не люди,а их души. И только в таком случае можно полностью довериться и понять.
Спасибо,что уже меня любишь,я тебя тоже очень люблю. (я про дружескую любовь,вы не подумайте,ни в коем случае). И за то что говоришь,что не знаешь,что делал бы без меня. Я тоже,признаться, не знаю. Благодаря тебя за эти 3-4 дня я разобралась в себе полностью. Не только в тебе. В себе.

-ты мой брат по несчастью
-и по счастью.

меня ни-ког-да так хорошо никто не понимал.

в этом году судьбы все засыпает меня подарками. ты-тоже. ведь каждого человека мы встречаем,чтобы что-то понять.
да и просто мне нравится разговаривать. я редко открываюсь людям вот так вот,полностью,а тебе открылась сразу и не зря.
у тебя всё будет хорошо, обещаю. и у меня тоже.
иначе и быть не может.
и еще спасибо за "до завтра").

если что,я да. всегда пойму,поддержу,помогу. ты знаешь.


П.с. надеюсь я смогла передать этими спасибо свою тебе благодарность.
ты так во время,что просто с ума сойти можно,как же все в жизни взаимосвязано

моя подруга ревет из-за парня,который ее не достоин и собирается ебашить коделак. мой друг пишет мне каждый день по сто сообщений о том как ему плохо без кое-кого, а потом еще засоряет весь твиттер,своими строчками о несчастной любви. я вижу в нем себя когда-то давно и вздрагиваю.
мои родители будто поставили на мне крест после того дня. да,они платят за учебу-репетиторов,но они больше не говорят,что скучают,не звонят,не хотят,чтобы я снова жила дома.видимо они совсем во мне разочаровались.
а я живу дома,где чувствую себя как дома и мало сплю ночами.
и вот у всех что-то происходит,случается,все чувствуют,а я будто смотрю на все со стороны. иногда все кажется бессмысленым, всё.


я просто улыбаюсь. и храню внутри. скоро весна и бесконечно теплые моменты.
я хочу просто наконец то увидеть его,прижаться,и почувствовать,что вот он.совсем рядом. и все точно будет хорошо

немного о том,как вдруг начинает кислить

какая я же я счастливая. просто потому что есть ты . словами не описать. ты делаешь меня счастливой и красивой.только ты.

если судьба делает подарки-то ты явно самый лучший невероятно приятный и неожиданный подарок.

на литературе мною была съедена пятая бело-зеленая.

Закрываемся в коконах собственного недоверия и фальша. (с)

в точку. 

ладно,не о том я,не о том. 2 недели до конца апреля. хочется только чувствовать эту внутренню легкость, когда не ешь неделями, косточки вылезают одна за другой,сил мало,но такой порядок мыслей. походка,жесты, все меняется. улыбка. такая спокойная. и такое странное ощущение,когда смеешься. быть тоненькой, пахнуть любимым клубничном кремом, хранить свои бесконечные стихи в тетрадке,любимые смс в телефоне.

анорексичный холодок и дрожащие руки

ана,вернись,я скучаю.

я не буду есть. я обещала Ане

доброе утро. это я как всегда шучу. "ты протянешь руки солнцу,а оно не улыбнется".цэ
как там ? наставления? "спасение в бесконечном похуизме и спокойствие". " ты же вся такая сильная личность,сама справишься". " если тебе не похуй на  меня ты продолжишь всё это делать."
Кстати доброе утро,если вдруг наткнешься. Утебя оно должно быть добрым,хотя вставать ты наврядли хочешь. Ладно,я воспользуюсь советами.


О,Доброе утро, Пит, спасибо что поешь мне по утрам. Привет, зеркало, привет косметика. Черная подводка,черная тушь,черный карандаш-я довольна своими глазами.
Доброе утро, любимое весеннее платье, я тебя надену. Доброе утро..чай с лимоном.
Вчера пришла мысль закупиться ебошиловом чтобы было всегда,например в крайнем случае.
И хрнаить в ящичке. Заглядываешь туда и опа-всё что душе угодно. Чай с утра пить-скучно и обычно. Мне бы как раньше обычно- вино или бэйлис. И.Ладно. Пока в сумочке лежат милые маленькие бело-зеленые все ок. Вот, ем четыре. Спасибо,вам. Черт побери, и они закончились почти.
Прокручиваю в голове слова и пытаюсь им следовать.
Всё будет хорошо. Тебе обещаю. И Анечке.
Последнее время... Она будто рядом. Милая.

А вот вам и первое действие бело-зелененьких-сейчас меня окутает волна похуизма и спокойствия.
Ok,go
учеба зовет

И вот сидишь в один момент, как положено, с чашкой чая в руках и понимаешь, что всё было странно и не так. И будто не с тобою было вовсе. 

Вписки-выписки-наливай и сваливай(с). Может и лучше, что память урывками. 

Девушки напиваются в хлам и целуются, комната вся в сигаретном дыму, много левых алко-мальчиков, много смеха, кто-то уходит в соседние комнаты, что бы на утро отварачиваться друг от друга, кто-то на кухне часами трещит под феном,ощущая гармонию мира вокруг себя, а на утро не может собрать мысли в кучу и трясущимися руками делает привычное кофе. Кто-то вообще не понимает, что ему делать и шариться по квартире, в поисках чего нибудь. Какая-нибудь она плачет на балконе,потому что больно, потому что не сможет забыть, потому что он там, в комнате с другой. И лето в котором было только вино. Много людей, каких то неизвестных людей, за 2 часа казавшихся такими близкими. Разговоры до утра о чем-то непонятным, с кем-то чужим.Рассказывает о своей судьбе. Я знаю.Всё знаю. Почему у всех все настолько похоже и одинаково? У всех. Смешно. Почему на утро все такие чужие? Почему пустота? И иногда замираешь и думаешь "какого черта я здесь вообще делаю". а потом еще и еще. и по новой. И доползать до лучшей подруги,что бы услышать "всё будет хорошо" и поверить. Искать счастье, там где его быть не может, и находить лишь в каких-то расплывчатых теплых воспоминаниях. А потом-лучший день в жизни проебать из-за упоротости, сидеть на траве и плакать от безысходности, тратить все деньги на наркотики, и бережно складывать их под диваном.Где уже лежат десятки пустых сиропов от кашля и бутылок из-под вина и виски.Праздник кончается, а того хуже становится повседневностью и образом жизни.И каждый раз с утра-все что,что казалось таким значимым обнуляется полностью. И какое утро тогда без похода в аптеку? Я не хотела и представлять.А я смогу прожить его без коделака? Уже 3 пачек. Одной мало,слишком мало...

А сейчас нет. По-другому. Я смотрю по сторонам и жмурюсь от теплого раннего весеннего солнца.Светлого и доброго.  Все так чисто и хорошо. Даже моя комната стала другой. Такой уютной она никогда не была. Какая то глупая улыбка, когда иду и слушаю музыку. Счастливая. Искренне счастливая и чистая. Как все вокруг. Я каждое  утро улыбаюсь и пью свой чай,сладко-кислый. Я опять часами выбираю что надеть и мало кушаю. Каждое утро -всё светлее и светлее. И кажется,что погода просто повторяет за мной-мне светло и ей. Каждое утро я даже слышу,как поют птицы и укутываясь мужественно стою на балконе,потому что мне не хочется пить свой чай в доме, когда вокруг просыпается мир. Люди, машины, троллейбусы. Спешка. Такой шумный город, и такой тихий по утрам,только и улавливать эту тишину. И каждое утро теперь начинается  с улыбки. И нету больше грязи, случайных связей, трипов длинною в неделю и бесконечных марафонов.  То что казалось счастьем-было несчастьем.Все изменится. Уже ведь так изменилось. И изменится еще.. И мне больше не хочется ничего плохого. Мне вообще так малого сейчас надо. Блеск платьев, блеск идеальных внешне, но невероятно пустых людей, с такими же пустыми и неправильными чувствами-это всё не правда.И даже химия так приятно обволакивающая мозг-искуственная. Свет внутри и счастье сейчас-вот что действительно важно.

что ни весна-то анорексия. это уже третья ано-весна

вот забиваешь несколько лет подряд всем чем можно-каблуками,наркотиками,алкоголем, и ванильными сигаретами с кофе. это насколько надо довести. и вот просто пытаешься выпихнуть из себя, не оставить ни единого места для этого чувства. оно убивает больше всего выше перечисленнего-поверьте.

а потом раз и все круто изменяется. настолько резко,что сначала самой не верится совсем.
как на горках-так хорошо быстро и стремительно,что не осознаешь насколько хорошо.а потом останавливаешься и понимаешь."вот это щас круто было". только в моем случае ощущение продолжается и мне так хорошо,что сложно описать. но мне очень хорошо,правда

когда то был такой момент,когда я потеряла всякий смысл жизни и всех происходящих в ней событий от того, что я больше не могла делиться ими с ним

мне стало вдруг спокойно на душе. я не думаю о нем почти. я знаю почему-то,чувствую,что у него всё хорошо. 

мне пусто,но я знаю,что ему светло.от этого и в моей пустоте становится светлее

Раньше я никогда не умела ценить счастье. Я умела его чувствовать, а ценить нет.

А теперь умею . Теперь есть смски, от которых внутри разливается приятное тепло,а на лице улыбка. Теперь я могу общаться,общаться,общаться...Доверять. Влюбляться. Хотеть.

Я счастливая. И наслаждаюсь своим счастьем.

мне нечего рассказать. все хотят падать собой в нирвану,прибывать со мной в измененных состояниях сознания и исследовать другие миры. кто-то хочет меня обнять, телефон как всегда звонит-звонит-звонит. а я как всегда не отвечаю. пошло всё. 

меня так многим надо, а я пустая. во мне нечего искать,понимаете? 

я живу как хочу,я по жизни один.

сам себе придурок,сам себе господин

Меня радует, когда хоть что-то меня интересует. Когда я полность.ю поглощена делом. Мыслями, внутренним миром. С которым, мне отчего то намного веселее и интереснее, чем с людьми вокруг.

У меня есть несколько людей, которых я люблю безуумно, с которыми мне комфортно, которые любят меня. И? Наверное, я всё таки больше живу в мире своем, нежели в вашем. И знаете ли, в моем мире сейчас что-то вроде застоя, кризиса, великой депрессии и глобального похолодания. Поэтому я, пожалуй, не буду вылезать из под одеяла. 

Надежды тают, тают... И если всё не изменится-привет,тоска. Надеяться, кроме моего плана не на что. 

То есть надеяться приходится лишь на себя

Мои дела так повседневны, что главным фактором настроения на сегодня является-есть ли ебошилово и надо ли куда-то идти. Опять же-жизнь настолько повсдевна, что мои маршруты-из дома в дом, по дороге заскочив позаниматься на 3 часа, стандартно каждый день и оббежать ближайшие аптеки. К слову, я частый постоялец . И прилавки опустели, так что мне остается лишь ожидать нового завоза товаров и расчитывать, что фармацевты и в дальнейшем будут так же любезны со мной.
Я к слову, болею. Правда болею,так чото все мои действия, так сказать оправданы.

Вчера мною был опустошен пакетик,служивший мне верой и правдой 5 дней.Меня пугает, что ничто не вызывает у меня такую бурную радость и восторг, какую вызывало ранее. Так что я со спокойной душой делаю перерыв.
Я, пожалуй, взрослею. Сейчас я так усиленно и с такой радостью учусь. серьезно, я будто окрылилась( вспомнила  это слово, вероятно,от того,что попиваю рэд булл). Ну дык вот- я хожу на занятия, с радостью занимаюсь даже сейчас,сидя дома. В комнате, словом, поддерживается полный порядок-это меня удивляет больше всего. Да,меня стало раздражать, что я по часу ищу лифчик перед выходом, что все лежит криво и в комнате чашки. Жаль, я не живу сейчас у родителей-они бы удивились. Вот, сегоднямне предстоит вернуться к ним, а я несмотря на всю любовь к ним стараюсь избегать их общества. Я поняла откуда все проблемы-взаимная любовь,бла,бла. А уважения у них ко мне. А если человек не испытывает уважения ко мне это равносильно... Не знаю чему. Равносильно тому, будто. Короче хуже этого я вот даже и вспомнить не могу.  Оправдываться  я болею не буду совсем. Либо так-либо никак.

А в то время , как повседневность окутывает меня и начинает радовать у меня назревают великие мечты. Солнце на фотографиях как бэ намекает, что жизнь тут невроятно скучна и невозможна. Опыт подсказывает, что если я сейча сне сделаю сильный рывок- всё бесполезно. И поглотит меня моя жизнь своей повседневностью и учебой, которой я буду радоваться.

Держит ли меня что-то здесь? Нет.
Туся? Она и будет со мной, в любом случае. Родители? Хе хе. Оставлять их навсегда-и ключено-а вот редкое общение- то что надо, увы, в нашем случае. Учеба? Посмотрим по течению. И главное. Он? Тут положено улыбнуться, или в крайнем случае усмехнуться. Может держать любовь к человеку, с которым даже не общаешься? Нет. Да я не решаюсь,если честно, назвать это любовью или не любовью. Не люблю я про это думать, ибо это вызывает у меня полный ступор. Мне до дрожи странно и грустно было, когда он в ответ на мой вопрос ответил, что нету у него никого как Туся, ну знаете, всё-всё рассказать, ближе не бывает и тп. А сейчас он счастлив, ему хорошо и весело, вокруг нужные и близкие люди. И мне радостно за него, до безумия радостно.
Так что. Думаю вы сами видите-меня ничего не держит.

Не измени свою жизнь сейчас-будет поздно. Попытка номер 100 должна закончиться успехом или провалом, доказав еще раз что я ленивое чмо и заслуживаю именно счастья повседневного.
И ужаса каждый раз, когда ночью закрываю глаза. Я только тогда чувтвую, что я на грани, на лезвии ножа, на самом краю. Еще шаг- и мне выбраться. И рутина-пол беды, а может и единственное спасение. Я как никогда близка к сумашествию и полному развалу личности и потери себя. Когда безумие в очередной раз накатывает волной мне становится страшно. И сейчас есть лишь два варианта развития события- или я справлюсь с эти сама, либо не справлюсь вообще.

мне хочется написать так многое, но у меня нет сил.
мысли потоком крутятся, не создавая ничего дельного.

как же ужасно, когда хочется, безумно хочется творить-рисовать и писать, а сил нет.
вдохновение льется через край, а руки вдруг перестают слушаться, а потом- немеют. на долю секунды, но немеют.
а мысли немеют на долго. перекручивашь и не можешь записать.
нет сил.

я хочу верить, что я сильнее этого. я верю.
так не будет всегда.мне просто стоит уснуть.

а игра стоит свечь?

Я не знаю чего я хочу и кто я есть. Все окончательно перепуталось и ёбнулось.
Я ведь всегда любила себя. Любила за то, что не знаю меры, что живу как хочу, что много употребляю. Я любила себя за беспорядок в сумке и в комнате. Я любила себя за то, что так искренне люблю вино и курить. Любила за то, что была готова упороться в любое время, если была возможность. Я любила себя за то, что ни делала ничего и ловко выкручивалась в последний момент. Я любила себя за вечную любовь к нему..Я любил(а)...

Который день я поддерживаю порядок в комнате, расчитываю дни ебошилова, что бы не угробить
вконец свое здоровье, я не ленюсь - я делаю дела и получаю от этого удовольствие. Я наконец следую намеченым в голове планам.
Я не контролирую эти изменения-они происходят сами по себе,будто отдельно от меня.

Я не знаю- нахожу я себя или теряю.
Но мне страшно, как никогда страшно