Я его разлюбила. Делаю выдох.
Да. И я знаю,что никто мне не поверит
Единственно,что быть может мне иногда еще хочется взять и рассказать ему как прошел мой день. Просто еще раз поделиться,прочитать такие абсолютно его слова.
Я начала ДЕЙСТВОВАТЬ.
Дела пошли.
Моя жизнь такая ,как я хотела.

И всё же.
Если зайдешь-читай

Вообщем,прикинь))Там ппц много чего происходит-в школе))
И короччееее.
Ну я бы сказала . Но не тут.
Очень уж хочется.
И я жалею,что потеряла браслетик.

Ну вот так. Я бы расписала это на большое сообщение,радовалась бы и улыбалась пересказывая и ждя реакцию
Ты был мне другом.
Ты?... И опять.

А еще знаешь-вдруг вот настал тот день когда все мечты начали сбываться и я на верном пути
Ты знаешь-я стараюсь и у меня всё выходит
Я перестала пить сиропы и слежу за здоровьем
Я молодец
Я много общаюсь,улыбаюс и смеюсь
И чувствую тебя в себе
И уже не люблю...Забыла?
Да. Ведь нужно время что бы забыть человека и его кажется прошло достаточно.

Знаешь когда мне стало страшно7
Когда я поняла что я не смотрю новых фильмов и не слушаю музыки.
Когда я сильно опять упала в себя
Меня же ничего не держит
Разве что вытаскиваю себя с мыслью,что ты бы не одобрил
За всё спасибо. Спасибо.Огромное спасибо еще раз
Я скучаю

повседневка

у меня опять все мешается в кучу-люди,дела,события...я ничего не довожу до конца.
меня опять все рвут на части я нужна всем всем всем и я не успеваю
когда вокруг бурлит жизнь мне хочется только лишь спокойствия.
когда мне спокойно я нуждаюсь в чем-то сумасшедшем
это диагноз-мне всегда будет всего будет мало
я иду к мечте,шагками прыткими:D

а еще я ленивая курица,безумно ленивая курица
всем спасибо,кто терпит меня каждый день
я люблю вас
правда
очень

Ребят,цените пожалуйста свой чистый разум и свои чистые эмоции.И чуства. Они наааамного интреснее и прадивее всего остального

Это я тем говорю,кто у нас любит злоупотребить кое чем. Последнее время много читаю, вреднее всего алко и сигареты. Ну не всех конечно наркотиков,но большинства.

Вы вообще,это,завязывайте

А то сторчитесь все

Я не буду сейчас вопить,что я яро против,это было бы ложью

Просто не надо стремится к постоянному прибыванию в этом состоянии.

Я никогда не одна пока у меня есть Туся,Катя и Катя.
Ощущение..Как тогда,знаете
Мерзкое,липкое,противное ощущение 

написано давно и на чувстах.высталяю такое потихоньку:)

Иногда в порыве грусти(которая кстати не мучала меня до сегодняшнего дня) мне так и хочется плакать плакать и кричать.
Правда щас на глазах не слезинки-но ощущение себя какое то очень размытое и разбитое.
И вообще хочется на тебя накинуться с кулаками и вопросами,а потом уткнуться и долго долго плакать.
На кого ты меня оставил? Кто теперь будет приводить меня словами в чувство и говорить правильные нужные вещи? Кто будет заставлять улыбаться? Кому еще я могу всё-всё сказать? Честно,прямо и не отпугивая. Ну почемуууууу? Я же совсем расклеюсь боюсь. Я пишу цитаты по тебе в тетрадке,и когда совсем плохо рисую тебя. И все мотивируюсь тобой как то,да и то из последних сил
Ну почему все именно так? Я не могу без тебя,это факт,я сразу ударюсь во все тяжкие(да-да-да,и плевать вот мне сейчас кто там что скажет),я еле себя сдерживаю,я перестаю нормально питаться,от чего вся в синяках от малейшего прикосновения.Минутно,мимолетно,в прошлом
Ну хватит,а.
Хватит

повседневное

Вот и закончилась пора моего безмятежного времяпровождения. С завтра начинаются трудо(вы)ебудни и... Мне не охота. Ну ясное дело впрочем.
Я отвыкла так сказать ускоряться,ебашить и бегать веселиться стреляя своими зелеными живыми глазами.(про глаза цитата таки)
Я привыкла к размеренному ритму жизни,черт возьми,да,я привыкла месяцев так за 5 отдыха и последние две недели. Радует,что меня не может мучить совесть,от того что я вполне законно,а именно по причинам болезни отдыхала. Врач не выписывала из-за красного горла,а думаю вы все понимаете,по крайней мере большинство,почему у меня с горлом что то не так:D
Вообщем я прекращаю высыпаться,видеть долгие интересные сны,лениться по пол дня,ну в общем в целом отдыхать. У кого как но у меня будни это завышенная энергия,ускорение,увеселение,иначе моя хрупкая душевная организация серые будни не перенесла бы(продержалась без ничо три дня ТАМ,и вот итог-2 недели на отдых и восстановление)
Я таки признаю что я ленивая курица. Второй день себя за это ругаю.
Но у меня много способов прогнать эту лень,пусть не самых хороших,но веселых.
К тому же если что то не заканчивается-не начинается новое.А новизны  мне в жизни ой как не хватает.

Последнее обновление так сказать во мне-мы в ссоре с наркотиками и прочими радостями типо антидепров. Когда меня посещали беспричинная радость и хотелось танцевать,что то внутри дико скулило и не давало наслаждаться. У меня было ощущение что я обманываю себя. Намного легче стало черпать силы и эмоции внутри себя,а не вызывать их чем то. В противном случае мое Я начинает капризничать со словами "я само так хочу,я само так МОГУ".И в принципе это не может не радовать
А вы говорите-зависимость,ха.Я всегда знала что Я сильнее всего на свете,и сильнее меня только моя любовь.
Я не знаю уже люблю я Его или нет,мне как то все равно.Я люблю всех вокруг,и наверное одинаково сильно.
Я вообще опять меняюсь,все сильнее и сильнее.
Мы с Катей вот решили каждый день делать что то полезное. Последнее время пытаюсь вот искоренить в себе ленивую курицу и добраться до солярия,купить т ,кпить сёёё,увидеться со всеми.
Вообщем у меня много планов и энергии и я счастлива.
Чувствую себя собой и мне как никогда наверное(ну,может прошлая осень)не было так спокойно,весело и хорошо одновременно. Всех люблю. Щас пойдет день за десять и постов будет гораздо больше.Прям чую:D

Боже,как же это приятно. Просто слышать о нем,думать о нем. Эмоции переполняют и лицом в подушку. Не знаю куда деть,не знаю.
Я так много раз говорила,что с кем то навсегда.
Но поверь,всегда я буду любить только тебя
И нет,это я пишу не про новую симпатию и ляля
Я ,как и прежде,как и Всегда,пишу про Тебя.
Всё.

А еще у меня тысячи сообщений ,тут,в черновиках о тебе. Япишу их на эмоциях и не выставляю.
Я люблю тебя.Люблю

Все клево.

Очень лень писать.

Но все правда очень клево

И я хочу спать

Это так тихо. Все в себе. Много музыки,одежды,книг,каких то слов. Людей.
Фотографий.
Мне снова холодно
Греться чаем.
И теперь я обещаю,что дойду до победного конца

я так жду
это же воплощение красоты и нежности

Привет.
Я возвращаюсь к себе,к безмерной легкости,к прошлой осени и темно накрашенным глазам.
Возвращаюсь к легкости,хрупкости и тонкости.
Мне снова подвластно счастье
И да. Я больше не буду его любить
Уже не люблю

я неисправима
привет,первая веселая ночь этого года

Их было много. Худые принцы с черными челками,девочки с белоснежной кожей и грустными глазами,и много других. Наверное я любила их сильнее,чем на тот момент мне казалось
Я была с ними собой,такой дурацкой собой. На шпильках,в хлам,с цветочком в голове и упоротая. Я лезла обниматься,но искренне. И они меня искренне обнимали.
Люблю,люблю...Сколько было этих люблю..А сейчас понимаю-они что то да значили.

А впрочем,меня любить незачем. И я никогда ни от кого не скрывала,как люблю его.
И единственный минус у них был том,что они-не он.
Я лучше буду одна,правда.Ей богу

А вот если бы вы сейчас умери и вам дали прожить жизнь заново? И спросили как?
Ручаюсь,вы бы не повторяли своих прошлых ошибок,нет.
В теории каждый из нас ЗНАЕТ как нужно правильно жить,что ДЕЛАТЬ что бы чего то ДОСТИЧЬ,но почему то делают и достигают только единицы.
Теорию все знают,ведь так? Переходите уже к практике,а
Человек сам делает и себя и свою жизнь
Переставайте сидеть на месте

У меня своя,новая лично для меня система питания.Даже рассказывать вам не хочу.

У меня в комнате присутствует едва уловимый запах легкого веселья. 

Я вчера покрасила таки волосы,но не вижу особой разницы^^

Весь день ушел на занятия-занятия-занятия

C этой девушкой я ощущаю глубокую внутреннею связь и я догадываюсь чем она вызвана.
А еще мы обе зеленоглазые и с неё начался мой долгий и интересный путь.
Спасибо тебе,я храню и не забываю

Что происходит та. За чем нибудь "оставленным на потом"(такого не бывает,но мало ли) я решила облазить все ящики. И нашла только краску. Она так не во время,что мне даже грустно-летом она служила нереально клевой мотивацией и делала мне бодрящее настроение

Решила попить кофя да побольше что бы все тут переубирать,и,быть может использовать краску по назначению.

Первая чашка успешно выпита.Совершаю поход за второй

Планировался голод,аппетита не было,но..

Вобщем это единственный дневник,который мне долгое время получается вести и не превращать в помойку(и соответственно не удалять его с просторов инетернетов и не забрасавыть),поэтому я наверное вообще промолчу про первую половину дня. В итоге(+вчерашнее)меня протащило на полежать-поспать,и я потащила свое некогда анорексичное тело в кроватку.

Проснулась часа 2 назад и продолжаю начатое.

А завтра(!)долгожданный выход за просторы уютных 4 стен

Черт возьми,НУ КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ТУПОЙ??? КАК? МОЖНО? ТАКОЙ? ТУПОЙ?
Может ты перестанешь наконец выводить его своими действиями,зная что его это бесит?
Неужели правда не хватает мозгов? Не умеешь делать выводы? Чего ты добиваешься в конце то концов?

Господи,спасибо что наделил меня мозгами.
И моих друзей.
Смотря на неё я каждый раз возношусь в своих глазах

Вчера позвонила вернувшаяся домой мама,обещала испечь мне пирог к возращению домой,ибо я его люблю.Папа на даче,ну а я в отсутствии их дома была отправлена больная к бабушке-что б я домой вдруг никого не водила и прочих глупостей не совершала. Вчера ко мне как вы заметили по фоткам заскочила Туська и мы успели повеселиться. С бабушкой мы уже успели поссориться и помириться. Завтра иду к врачу,в поликлинику. А заодно забегаю в любые места да солярий,сто лет его не посещала.
А так уже скучаю по родителям,по вечернему просмотру с папой интернов,моему балкону и прочим радостям.
На днях я туда таки возращаюсь.
Моя рыжесть с волос смылась и я своего обычного цвета.
Кстати желание их красить пока меня не мучает и я рада, то это напоминало мне психоз

Вчерашнее мое сообщение началось с "клево" и закончилось на "ужасно".В этом определенно что то есть.
Наконец то я встряхнулась.Мне необходимо было чем нибудь зарядить по мозгам,что бы я пришла в себя и осознала простые истины. Они,к слову, как то странно в последнее время до меня доходят. Мне нужно пережить в каком то роде шок,что бы  все поняла.
Но я таки всё понел и вновь на верном пути.
Кушать-хоть убейте не тянет. Съела черешенки ,выпила кофе и собираюсь голодать,мотивирую это счастливым будущем,и что анорексичек сейчас мало и людям надо хоть с кого то брать пример. Ну пускай это буду я:D
Вчера в поваляках я пришла к мысли,что надо уже что то делать. Уже поздновато,но если я не начну сейчас будет совсем поздно.А не начать действовать сейчас-просто преступление,потому что обстоятельства и удача кажется впервые встали на мою сторону. Это вчера было мне несколько раз наглядно продемонстрированно.
Вопщем,вперед и с песней
Пойду смывать маску с лица

Но я пообещала себе и обещаю всем вам-я буду действовать

Оооо,сегодня было клево.
И до сих пор таки клево.
Я слишком халтурно,легко и беззаботно к этому относилась
Перечитала парочку важных вещей и снова встала на правильный путь.
Я почему то постоянно с него сбиваюсь в начале.
Ужасно

Я в последнее время часто сталкиваюсь вот с чем. Люди говорят гадости, человеке который их любит. И это действительно происходит Часто.

Так вот. Я бы так не смогла. Мне вообще это кажется дикостью-человек тебя чуть ли не боготворит,а в ответ на это-что? Гадости за спиной? Помоему это жуткое неуважение и в первую очередь к самому себе.Я бы даже друзьям не дала бы слова плохого сказать.
Но нет,что вы
И куда мир катится? Все разучились уважать даже самые светлые чувство
Да,что,Вы,правильно,смешайте все с грязью

 А еще-все возвращается. Это тоже многим не мешало бы запомнить.
Раз уважения нет,то любовь к себе хоть присутствует?

В последнее врем в моей жизни появилась персона,которую я дико ненавижу. Как же она меня раздражает. Я пытаюсь сублимировать все свои негативные эмоции к ней в положительные,но у меня в первые не выходит.
Тем времен негатив накапливается вокруг меня и я становлюсь очень резкая,злая и раздражительная. Я просыпаюсь и хочется,что бы все исчезли и мне не мешали.
И я ведь знаю,в чем проблема.
Но не могу перестать люто её ненавидеть
Чем она бесит меня? ТЕМ ЧТО ОНА ТУПАЯ КАК ПРОБКА,СТРАШНАЯ,ТОЛСТАЯ И МЕРЗКАЯ
Я ненавижу тупых людей,она настолько незаполненная,что хочется просто орать,ну как такие тупые существуют
И внешность,знаете,внешность целиком и полностью ей соответствует
Я впервые так выбешиваюсь на человека,но в ней реально собрано все то,что я так безумно ненавижу

Еще одно солнечное утро дома. Теплый чай,теплые и глупые переписки с любимками.
Еще один день начался прекрасно

Я не могу сдаваться,пока есть люди,которые верят в меня.
Я не могу пожрать на ночь,видя себя у стольких малышек-худышек я первая в подписчиках,я не могу вдруг перестать делится с вами частичкой души,после таких слов,как сегодня в спринг,я не могу снова ебашить,потому что я просто очень сильно люблю тех,кто сейчас рядом.
Спасибо всем и за всё
Без вас меня бы не было

Да вижу я,все я знаю и все понимаю.

Ок

Это даже самооценку мою повышает

Хочешь так-пусть будет так

В общем я болею и сижу дома. Это такое клевое состояние,когда наводишь беспорядок,смотришь сериалы,пьешь много теплого чая и чувствуешь себя все таки счастливой.

Кстати,о счастье,я уже сто лет как не плакала,безмерно этому рада,вот что значит жизнь без отходосов.

Сегодня ко мне приходили Туся и Гоша,мы как всегда поржали да попили чай.

Посидели на балконе(да,я знаю,что болею,но будь моя воля я б от туда ни ногой)

Вообщем жизнь идет своим чередом-который год-начало осени и я больная

Я решила во что бы то ни стало вернуться,к тому что у меня было

Было,значит будет

Я давно не писала,да?

В принципе изменилось много и в тоже время не изменилось ничего.

Гораздо больше записей сейчас в моей тетрадке,которую я всюду таскаю с собой.А что там? Да бесконечные цитаты из песен,стихо,в целом того,чем я не хотела бы особо морочить Вам всем голову.

Как я провожу свои будни? Как обычно,с друзьями. С теми,так же. С новыми и по новому так же.

Сейчас я пью за неимением другого ужасно не вкусный апельсиноый чай. К слову,худеть я разучилась. И как то нашла себя. Саму себя,видимо.

Я часто слушаю музыку,настолько,что тексты песен продолжают крутится у меня  голове в течении всего дня. Я окончательно запуталась.

"Я тебя не выдумывал..или выдумывал"(с)

Я вижу его лицо в других мальчиках и меня это пугает.На секунду я начинаю думать что это он.Ну пошло поехало,нужно меня затыкать в такие моменты.

Вообщем-сами видите

Вот так от я и живу.

Ничего более дельного написать не смогу

Наверное,не выспалась