Этот мир принял меня в свои теплые объятья

И я тоже приняла этот мир

А я уж думала интересных людей не осталось.

Я приятно удивленна

Я провожу рукой по его щеке.Ммм.Нежность

Я как то глубоко вдыхаю,потом выдыхаю и понимаю что все лишь воспоминания.Трясу головой,закрываю глаза и еду дальше,слушая музыку.

Любить клево,да

Плееевааать,что  уезжаю в 10 утра,а сейчас 5.29 и ничего не собрано и не убрано.
Я буду смотреть свой любимый фильм.
Выключу свет что бы не видеть этот хлам.

Если ты поставил себе цель,добивашься,а все само идет к тебе в руки-значит ты на верном пути.

Вопрос "А я смогу без тебя?" перетек в утверждение.

Меня намного больше волнует,сможешь ли ты дальше со мной. Через все эти трудности,неприятности и прямиком в другую жизнь.Вы же все в большинстве случаев отказываетесь от мечты,когда она близко. Потому что сложно поменять уклад жизни,я понимаю.

Нет,я верю тебе и в тебя.По крайней мере мне хочется в это верить.

И в то что все эти события мы переживем снова вместе.

все подозрительно клево;)

В  9 лет я сказала папе, что когда я вырасту я куплю ему и его лучшему другу Мише дом в Англии,что бы они могли тусить с чуваками из Роллинг Стоунс.

Невиданная щедрость и логика

Помню маму я туда переселять не захотела,подумав,что ей очень много придется убираться

это о любви.))

За последнее время я много пересмотрела,практически в одночасье. Я вовсе не грущу, я счастлива, ведь все было так нереально мило.
Теперь я спокойно сказала себе-хватит о прошлом.Уже отболело. Прошло.
Мне не верилось. Но ведь и правда же так выходит.
И я рада. Я очень уж долго понапрасну мучалась.
А сейчас я радуюсь.
Я очень счастлива внутри

Тебя во мне все меньше.

Все больше планов,которые по сути начались с тебя

Но меня наконец то отпускает

Я жду недождусь того дня. Ммм.

Пока знает только Катя.

Завтра же расскажу все Тусе.

Но я все чаще улыбаюсь.

И все вокруг так хорошо.

Все к лучшему,малышки

Made in Italy

Впервые,как я только побывала в этой стране,я сразу,с первых же секунд поняла,что это моё.

Я никогда не забуду это яркое солнце во Флоренции,все эти изогнутые милые улицы,кафе и кондитерские с невероятно вкусным шоколадом.

Не забуду дождливый воздух Венеции,белых голубей которые сами садятся на руки,невероятно красивую площадь Сан Марко.

Я никогда не знала до тех пор что такое тосковать по стране,стремиться душою,меня до сих пор пробирают слезы,когда я смотрю на всю эту красоту. Это мое,я знаю. Навсегда мое.

Помню я сказала Тусе однажды "Я так хочу туда навсегда уехать.И с тобой"

"А мы и уедем,в чем проблема? Просто пока не время"

Так вот,скоро время настанет,обещаю

Италия ,жди нас!

I miss you

Вот пара фот с той поездки

 

В тебе более чем достаточно этого безумия,молодости и дерзости,ты не растеряешь это с течением времени,главное уметь контролировать и сдерживать. Сама же видишь как заносит(с)
"Разговоры из жизни"

Только не останавливайтесь на достигнутом. Только не тупейте с возрастом,пожалуйста

Мы тогда сидели в коста кофе и она читала мне стихи.

Когда слышишь стих в первый раз, его чувствуешь всей душой,каждое слово и интонацию.Перживаешь его всем сердцем. Второго такого раза не бывает.Это какие то мгновения. Это,наверное,как первая любовь

Не верится,что скоро собирать сумки и совсем уезжать с дачи.

Лето пролетело

Быстрее просто не бывает

И я даже думать не хочу,сколько времени у меня уйдет что бы собрать один мой шкаф,не говоря уже о бытовых вещах

Как же я не люблю уезжать

повседневное

Утро началр=ось нереально хорошо и мило,валялась в кроватке,смотрела мульты и наслаждалась.
Потом пошли заботы по дому,опять наготовила дофига,убралась,и как то быстро все получилось-вот уже снова отдыхаю.
Скоро приедет папа,а значит будем пить чай,гулять и болтать,а сейчас делаю ему его любимые шарклотку и наполеон.
Вчера делала друзьям открытки,трем друзьям,и одна из низ  не попадет таки к адресату(о какое слово:D)и будет у меня на полочке видимо,как нибудь может отдам,если увидемся.
Остальные две двум моим любимым Катям.
Вот сижу еще придумала какие сделать Тусе и Гоше))
Вообще у меня все хорошо,я люблю когда у меня есть цель,есть к чему стремиться,я сразу забываю обо всех печалях и иду вперед.
Вчера еще разобралась на ноуте,навела порядок,и в комнате тоже,кажется всё наладилось и внутри.
Я каждый день выполняю задуманое и очень рада этому.
Вернулись вещие сны(они кстати пропдали на время депрессии,успела уловить только 2,остальное збывалось и сумбур) я решила,что это дар,и он когда я иду не туда исчезает.
Вот так вот я и живу. Каждый день,каждый день(с):D

А еще помимо моих трэш загулов был отдых на даче.
Я загорала,читала,гуляла,размышляя о бренной жизни,виделсь с самой родной и близкой мне Николь(кстати,давайте в след раз об этом?)
Ну так вот.Наступал вечер и либо я просто переписывалась с малышками худышками и двумя бэст фрэндами,либо мне еще иногда писал Макар,и мы еще и вместе пили.
Вообщем,я вино и ноутбук.
Вот такие радости.
По кусокам значит вам про лето рассказываю:)

Это вовсе не конец истории. Она не может просто вот так взять и закончится.
Я рассказываю о тебе будущим подружкам,что бы деть это из себя,наконец то выкинуть,вырасказать,выплакать на ночь,стереть с очередным лаком ,высветлить краской для волос(ведь волосы имеют память,ну)
"Это самая красивая история любви которую я слышала.А  расскажи.."
" А ,теперь ясно,почему у тебя глаза такие.Грустные всегда"

Это все в прошлом. Прошлое в прошлом,логично.

Яначинаюдействовать.
И я знаю,что ждет меня впереди- много светлого,много объятий,когда со всей любовью внутри,много раз браться с друзьями за руку,этим все говоря.Много походов в коста кофе и много смеха. Много Билла,много анорексии и еще больше работы над собой.
Но у меня все выйдет. Я в себя верю. В меня верит Катя.
У меня есть самые близкие друзья,такие что,словами и правда не передать.
Конечно,вряд ли обойдется без проблем,и они будут. А еще нужно много времени,но я буду стараться как можно быстрее,хотя его  по любому уйдет много.
Помните весной во время трипа я написала на руке "оливия".Я ведь выкладывала фото?
А потому что все не спроста. Люди,знакомства,мысли,мечты,Билл и все что было.

Я ухожу. Что бы вернуться,когда наступит время.
И тогда можно смело пускать титры и писать хэппи энд.

Обещаю

зато я буду  сильной.
я уже,в приципе

у меня уже несколько черновиков тут накопилось.
выставлю,как остыну,наверное

Harry Potter

Знаете,а они ведь все со мной с самого детства. С того момента,как каким то зимнем вечером мы с папой сели на диван и он показал мне первую часть(я помню,он еще мне тогда сказал,что волнуется,что я буду бояться:D) а мне так понравилось.
А потом мы смотрели его с лучшими подругами,классе во 2. И потом каждый раз. И я так хотела каадый раз очутиться в том мире,хотя бы долю секунду(хотя нет,опять я преукрасила,надолго блеать,на недельку в отпуск сгонять)
И я так радовалась,он стал таким родным,все они.

Вот наверное почему я реву каждый фильм,я привыкла к ним с раннего и детства и действительно переживаю,каждый раз когда смотрю.

Первую часть даров смерти я посмотрела осенью с Тусей,под сильныыым отходосом.
Я помню как заревела в конце и думала "как же славно,что у меня тоже есть такие друзья,как Рон и Гермиона":D
Ну правда ведь.
Помоему так действительн наглядно показано,что такое настоящее дружба,настоящие чувства
Сижу вот щас и опять заплакала.
Не могу объяснить от чего. Просто смотрю и плачу.
И еще вывод вот-надо бороться до конца.Верить. Что то делать. И никогда не сдаваться.

ревность

Девочки,а почему вы ревнуете? Помоему это проявление нелюбви к самой себе
С тех пор,как  я довольна собой,мыслями,внешностью-я перестала ревновать вовсе
Я смеюсь,мне правда забавно,если я вижу его с кем то.
Я просто понимаю что я намного лучше ,и не вижу смысла ревновать.
У меня нет пустоты в голове,я похода сейчас на куколку, я счастливая.
Со мной знакомятся на улицах,мне говорят комплименты.
И я просто не понимаю-зачем тогда ревновать,переживать из-за девушки,которая в разу хуже меня?
Вот прямо говорю все это и искренне недоумеваю.
И что ,что она с ним?
Зато я лучше,и тут не поспорить

Секрет начала хорошего утра для меня-посмотреть мультики

И вечера в принципе тоже)

Пусть 100-е сообщение в блоге будет о...
Кто бы сомневался.

Ты все равно во мне. Ты в в каждом слове,написанном в моей тетрадке,которую я повсюду ношу с собой. Ты в каждой новой моей мужской рубашке или майке,которые я таскаю,что бы хоть как то пережить отсутствие тебя. С которым я,к слову,начала спокойно справляться. Если ты мне снишься я волнуюсь, переживаю весь день,потому что не знаю смогу ли я.
Я вздрагиваю от чужих смс,даже не читаю их-потому что знаю,что ты не напишешь.
Я покупаю одежду,и все жду,что ты меня в ней увидишь. Вот такие бестолковые поступки у меня,ожидаемо и предсказуемо.
Я не могу дать тебе даже части той любви,что внутри.
Поэтому я расходую её повсюду,у меня есть нереальная потребность делиться.
Когда мне становится плохо и темно я думаю о тебе
Однажды кое что случилось. Мне стало холодно,темно и страшно, и я думала,что я сойду с ума.Я не помнила ничего,ни кто я,ни кто есть у меня. Ни-че-го и ни-ко-го,кроме тебя. Правда. Ты был единственной связующей мыслью меня с реальностью. Я думала о тебе и повторяла-все будет хорошо.хорошо.хорошо.....Я тогда спросила "что главное в жизни?" и ответом было "любовь"
Я люблю тебя.
Плевать,что сейчас все набегут с криками "плохая ксюша.говорили же так нельзя"
Я все равно тебя люблю.Люблю.Люблю

this summer

Всё таки,я подвожу уже итоги.

Это лето было самым прекрасным,волшебным и хорошим в моей жизни.
Сбылись все мои мечты и планы,начиная со всех цветов волос и прочитанных книг и заканчивая долгожданным приездом Намрока.))
Было много светлых моментов,было много истерик и слез(ну куда без трагизма,ксюша же)
Да чего только не было.
Я чувствую,что начинаю по-немногу разбираться в себе,и это меня радует.
А сколько я всего попробовала,ммм
А еще сбылась мечта всей моей жизни,так что говорю прямо-мечты сбываются
В остальном все как обычно. Поездки на шоппинг,знакомства на улицах и постоянно потеряный телефон.
Я дико скучаю по всем,с кем не виделась летом,чувствую 1 сентября будет днем обнимашек.)

Еще в этом году в моей жизни появится несколько новых людей,которых я жду с таким нетерпением,что не передать словами,правда.

Пока я на даче и все последние дни тут буду приводить в порядок фигурку,дочитывать ,то что не дочитала,досматривать,то что не досмотрела.
И правда,давно мне не было так хорошо как сейчас

Доброго всем времени суток,любимки.
Давненько я не отписывалась,а все потому что был просто ебаный пиздец у меня ,меня хватало только на приехать домой,поесть от стресса и набрать Гошу,после чего я завалилась спать.
Вообщем была ситуэйшн которая таки подтолкнула меня пересмотреть все мои взгляды на жизнь.

А так,живу я хорошо)) Ощущение,что я вернулась в свое прошлое,как я и хотела.
Общаюсь с самыми близкими. Пока я после того случая ехала в метро и размзывала по щекам тушь я вдруг решила,что мне хватает самых близких,но у меня в это понятие вместилось как обычно дофига людей:D
Читаю,рисую,даже,как раньше завела тетрадочку,куда пишу свои мысли и записываю,то что мне нравится.Мне правда этого не хватало:)
Вообщем иву себе тихо спокойно и счастлива.Буду почаще писать))
Всех люблю

П.с.опять покраска да высветленииие

о новом

Это странно когда влюбляешься,но влюбляешься именно душой. С мной такое впервые,наверное.Хочется просто смотреть на человека,слушать,чувствовать его рядом,потом расставаться и творить,делать что то,потому что как бы заряжен энергией такой любви.

Вот и славно.Я счастлива

НЕЧЕГО СКАЗАТЬ? НУ ХОТЬ КАРТИНОЧКИ ПОКИДАЙ

последую сия мудрому совету от кости

да нет,мне тебя не не хватает.
как то внутри.
и творить.
я не знаю,что это.
не любовь
будем считать ты моя муза.
и она.
у меня 2 музы блеать,ну настоящая Ксюша

А я? Я скучаю по нашим осени-зиме.
Когда большую часть времени мы проводили в коста кофе,знали всех оффициантов там,пили каппучино на обезжиреном и латте шоколадное печенье.
А сколько раз я красилась там перед важными свиданиями. А сколько фоток было в туалете:D
Наверное зимой и осенью особенно уютно,потому что в основном всегда темно.
И вот идешь с Арбата,холодныыый,в снегу и заныриваешь в теплую,любимую,уютную косту.
И сколько моих слез пережил тот подвал,сколько радости и сколько прогулов.
Это было прекрасное время.И как то быстро закончилось,оставшись в прошлом.

Я скучаю. Я люблю


Вбегает Туся в синем огромном пальто
-Ксюш,я встретила Никитку! Он назвал меня большой синей варежкой!!

:D

for my monkey

Говорят,что мы встречаем людей,которые уже были в нашем подсознании.
Мне очень вериться в это,особенно в последнее время.Я же знаю вас.
И так приятно узнавать,узнавать и узнавать.

Я тебя искала.может подсознательно,но я тебя искала.
Твоим фотографиям не хватает твоего голоса,твоего дыхания. Ощущение,что вот вот и ты просто сойдешь с экрана монитора.
Так бывает с людьми в которых много жизни,и ведь,выходит не заблуждение.

Из тебя так и шла энергия,счастье,немыслимые потоки и я внутри(ну не снаружи же,яж такая общительная)вся застеснялась,замолчала и заворожилась тобой.
Наверное просто ты тот человек,который должен был открыть мне этот,новый,совершенно не мой,но ждущий меня мир.

Смешно должно быть от того что ты и в жизни не прочтешь ,ну или не догадаешься,что я о тебе,и я ,о боже не жалею,я рада)))
правда:D

Еще один человек теперь намертво жив во мне

сегодня мне не хочется ничего-просто валяться на солнышке и отдыхать .и музыки.и ту книжку самую
уже вечер,я перебралась домой-валяться тут
вот что значит полноценный отдых.)

еще 2 недели до конца лета.
ппц конечно)
за них я думаю успеть стоооолько

все же,да,это мое лучшее лето
слились воедино новая и старая я.
я ксюша и я анорексия.
яначинаюс незапамятных времен,я,во времена готов и грин дэй,я во время моей ано весны.
я прям чувствую себя ...хм..Человеком=D
на душе спокойствие и состояние легкого приятного счастья и предвкушение чего то большего

мррр

Я вскочила с кровати,нацепила платье и цветок в волосы,накрасила губы и побежала вниз.

Машина уже стояла,я как,чмо,проспала.

По магазинам

Свою дозу сиропов,платьев,туфлей я получила и отправилась за книжками.

Брэдбери. Он так красиво пишет

-О,а вы у него что нибудь читали?

-Да.

-Вино из одуванчиков советую,он так красиво пишет

-Ага,моя любимая у него.

Улыбки,я вроде как смущаюсь,беру пакетик и бегу дальше по магазинам.

Как легко когда все так быстро. Как хорошо

Счастье необъятно и мимолетно,правда?

Я услышала песню,заплакала и замерзла.Потом подвела глаза,что бы не плакатью
Госпади,ну когда же отпустит.
Ну же.

Я так быстр меняюсь,но это все всего лишь внешность.
А внутри такая же дурацкая я.

С моими грустными песнями.
Когда я еду  машине,слушаю музыку и смотрю в окно я думаю о тебе.
Это такое грустное начало,такой грустный конец,это все ты.
Я то привыла ко всему,а внутри нооооооет.ноооооет

А я ничего так,рисовать начала,завтра начну полную картину делать,музыка такая моя.
Музыка и рисовать.
Я только очень жалею ,что сама не умею делать музыку.
И рисую фигово ,но раз такая идея появилась.

(с)

О,выходит,с очередным .что ж я рад.. где ж я видел его лицо?... ааа музыкант..да они стоят друг друга ,даже внешне похожи.Боже...

-Что есть у животных,чего нет у людей?
-Преданность

(с)

Я хочу меняться не только внутренне ,но и внешне,и из вредности назло ему:D

и решила ксюша изменить жизнь.

и кажется ей это удается

и свою и чужие

фак,ее

2 день  меня шарахает синдром отмены.

Вот разлеглась в кровате и ничего не хочу. Невольно вспоминается весна,та самая анорексичная. Я так же просто лежала и слушала музыку.

Правда сегодня с утра я ходила по магазинам,и шоппинг все так же манил меня. Все главное будет куплено потом-сегодня платье,кеды,носочки. Потом пообедали в икее,я хотела купить собачку игрушечную,но мы торопились уже и я так и не купила:)

Вообщем я отдыхаю,в основном сплю,засиделась я на ф,прально что кидаю.

ПО крайней мере в отмене я тоже много положительного вижу-у меня  какой то острый пофигизм на всё.

Не хочется ничего,никого не любится,а в дождик это в принципе хорошо,можно и позволить себе бесцельные поваляки в кроватке.

Просыпаюсь.
Мои сны меня Никогда не подводили.
Значит перехожу к своему тайному плану б:D
Вот в нем я уверенна.

Я снимаю с лица маску...Эм,ну в смысле от нивея которая и чето чувствую,что хорошо мне-наплакалась и кажется с чем с чем,а с ф надо завязывать,спрячу ка подальше.
Смотрюсь в зеркало,нравлюсь себе,улыбаюсь.
Музыка,самая лучшая музыка играет.
От сн горит нос ,чему я не рада,н меня вдруг посещает состояния счастьяяяяяяяя
Я делаю пару привычных вещей,что бы доказать себе,что я все еще не промах:D
Да,вроде это так.
Счастливая,валяюсь продумываю планы на следующую неделю,пританцовываю,контакт мигает сообщениями.
Спускаюсь съесть дыню,что-то разговорились.Не с дыней заговорились,спокойствие:D

У меня такая свобода внутри,что хочется прыгать,орать Я СВОБОДЕН каждому на ухо и строить заново жизнь,а ,хм,планов то много)

Я снова с вами,простите меня за отходосы и соотв грустные посты.


Я вспоминаю и мне так равнодушно,что непривычно.
И ничего не дергается предательски внутри
Как бы сказала Лядина "не ёкает":D

Я больше никогда не буду.
Знаю.


Тэээкс,мне пишу про арэхи)
У меня же заначка!! Туц туц я знаю чем я займусь в один из дней,и кстати говоря-они вкусные!))

Урурур,я с вами малышки.
Я снова прекрасна,худа,рисую бровки как у Саши Грэй и счастлива.
Пересмотрю что ли фильмы с ней на ночь глядя хд

За это время непонятное уже успел стать совсем взрослым Билл,я заболела анорексией и выздровила,у меня появилось на несколько десятков больше знакомых, я запила и бросила т+,перекрасила волосы наверное  районе 60 раз и кажется разобралась в себя.
Много времени прошло. Ты только на Биллку глянь

сколько я там обычно грущу.? несколко дней? уже около недели.
у меня,как тогда,нету силпередвигаться-я все выплакала.
мне сказалиделать вид,что я очень счастливая,но увы,как то влом.
я же честная.
давайте все радоваться,аплодисменты в студию-я сломаная

я лежу на кровате,слушая самые грустные из грустных песен и страдаю:D
нет,мне правда от себя смешно.
вот так просто можно не есть.дтягиваешься до снаффа,и ааааааах,хоть что то радует
хоть какая то свежесть.
я тут становлюсь темнее темного внутри и мало сплю.
потом отыскиваю ф и много сплю.

я даже накрасилась и вцепила в бошку цветок ,что бы не выглядеть совсем уж жалкой.
таких проигрышей  в жизни мало,такой пустоты внутри меня-уже перполняет

я знаю,что когда нибудь мне надоест такая вот размеренно трагичная жизнь и я КУПЛЮ ТУССИН НАХУЙ И БУДУ В ЭЙФОРИИ СКАКАТЬ   пересмотрю все что было,пойму что я дура и нех было париться и заживу своей радужной счастливой жизнью с постоянным весельем,алко-мальчиками и псевдо любовями.
если того хуже,или лучше? не перейду на свой тайный план Б о котором только мне известно.

короче ладно,это все потом.
а пока мне честно жить не хочется
мне ничего не хочется и это я пишу честно,раз я такая нах честная

кстат хорошо бы отогнать все плохие эмоции,но у меня нету сил
заебись
надоело

Объясните мне лишь одно-зачем?

Зачем каждый из вас добровольно портит себе жизнь?

Вы не устали так жить? А если честно?

Вы все вокруг меня с переломанами судьбами,такие уже наученные жизнью,вас столько раз обижали и предавали… И ? В ыповторяете свои же ошибки.

Кто вам сказал,что вам все можно? Большинство из моих знакомых поступают как только можно более мерзко  с другими,причем зачастую близкими людьми, добивают себя всякой хренью типо алкоголя и наркотиков-и удивляются почему же они не до кнца счастливы. Вроде все есть-вот вы к примеру чем то уебашились, пиздец как всех вокруг наебали, и живете себе счастливо.

Псевдо-счастливо.

А знаете все почему? А потому что счастье не в этом.

Счастье оно счастье. Оно чистое. А все,чего вы добиваетесь,признайтесь ну очень нечестными путями ,никак не может быть счастьем.

У всех в головах смешалось дурацкие,детские понятия «хорошо» и «плохо». Вы можете поступать плохо,а мы все дружно изо дняв день так делаем(не так ли?) и оправдывать себя кучей разной фигни. Вам можно. А все вокруг,о Боже,такие плохие.

Так зачем быть такими же?

Почему вы все не можете быть ЧЕСТНЫМИ? Перед собой,перед дорогими вам людьми.

Почему все построено на лжи,каких то тупых поисках наслаждений, и разрушения своей же жизни своими руками.

Правда.

Ах,наверное вам смешно это слышать от меня.

А тем не менее я все это,пусть и не без помощи,осознала и работаю над собой.

Хватит,ну хватит всей этой грязи вокруг.

Ну да,ваща жизнь в ваших руках,ну может пора сказать себе стоп и пытаться  стать счастливыми,если все так этого хотят?

Хватит врать,хватит завидовать,пожалуйста,хватит.

Вас слишком много,что бы я лично каждому это говорила.

Прислушайтесь хоть раз к внутреннему голосу,к настоящему,внутри-как нужно поступить? Не что бы было выгодно потом или удобно или легче.

Как нужно поступить? Что вам НА САМОМ деле важно?

ЧТО сделает вас по-настоящему безмерно счастливыми?

Ну почему я уверена,что большинство прочтя это забьют и продолжут жить как привыкли? Неужели вы правда не видите что вы только рушите,рушите,свою жизнь и жизни вокруг?

Ах,вам легче,я всё понимаю

И зачем вам какое то туманное счастье,когда вокруг столько удовольствий

Давайте,зайки продолжайте. Ведь так классно –«Все друг друга наебывают,подъебывают и ебут»(с)

Круто,да?

Давайте потом страдать,жаловаться,глотать антидепры,бухать и не спать ночами.Давайте,ждите когда все само собой изменится

Я не с вами

Объясните мне лишь одно-зачем?

Зачем каждый из вас добровольно портит себе жизнь?

Вы не устали так жить? А если честно?

Вы все вокруг меня с переломанами судьбами,такие уже наученные жизнью,вас столько раз обижали и предавали… И ? В ыповторяете свои же ошибки.

Кто вам сказал,что вам все можно? Большинство из моих знакомых поступают как только можно более мерзко  с другими,причем зачастую близкими людьми, добивают себя всякой хренью типо алкоголя и наркотиков-и удивляются почему же они не до кнца счастливы. Вроде все есть-вот вы к примеру чем то уебашились, пиздец как всех вокруг наебали, и живете себе счастливо.

Псевдо-счастливо.

А знаете все почему? А потому что счастье не в этом.

Счастье оно счастье. Оно чистое. А все,чего вы добиваетесь,признайтесь ну очень нечестными путями ,никак не может быть счастьем.

У всех в головах смешалось дурацкие,детские понятия «хорошо» и «плохо». Вы можете поступать плохо,а мы все дружно изо дняв день так делаем(не так ли?) и оправдывать себя кучей разной фигни. Вам можно. А все вокруг,о Боже,такие плохие.

Так зачем быть такими же?

Почему вы все не можете быть ЧЕСТНЫМИ? Перед собой,перед дорогими вам людьми.

Почему все построено на лжи,каких то тупых поисках наслаждений, и разрушения своей же жизни своими руками.

Правда.

Ах,наверное вам смешно это слышать от меня.

А тем не менее я все это,пусть и не без помощи,осознала и работаю над собой.

Хватит,ну хватит всей этой грязи вокруг.

Ну да,ваща жизнь в ваших руках,ну может пора сказать себе стоп и пытаться  стать счастливыми,если все так этого хотят?

Хватит врать,хватит завидовать,пожалуйста,хватит.

Вас слишком много,что бы я лично каждому это говорила.

Прислушайтесь хоть раз к внутреннему голосу,к настоящему,внутри-как нужно поступить? Не что бы было выгодно потом или удобно или легче.

Как нужно поступить? Что вам НА САМОМ деле важно?

ЧТО сделает вас по-настоящему безмерно счастливыми?

Ну почему я уверена,что большинство прочтя это забьют и продолжут жить как привыкли? Неужели вы правда не видите что вы только рушите,рушите,свою жизнь и жизни вокруг?

Ах,вам легче,я всё понимаю

И зачем вам какое то туманное счастье,когда вокруг столько удовольствий

Давайте,зайки продолжайте. Ведь так классно –«Все друг друга наебывают,подъебывают и ебут»(с)

Круто,да?

Давайте потом страдать,жаловаться,глотать антидепры,бухать и не спать ночами.Давайте,ждите когда все само собой изменится

Я не с вами

Мы сидели на диване.

Я радостно рассказывала всё-всё-всё Николь.

А она сказала,что что-то надо делать и так нельзя.

Знаете,из всех моих друзей вот с этой стороны посмотрела только она.Сказала только она.

И я подумала-насколько мы всё таки близкие,хотя так мало общаемся.

Она меня наизусть знает.

И я знаю-хочет лишь хорошего.

Когда она ушла у меня остался странный осадок внутри-будто меня всю переворошили и сломали мой мир,и беспорядок-и я дурочка,дурочка,каких мало.

Кажется долго не находила себе место,а потом опять заплакала,осознавая,что это конец,пусть не сейчас,а скоро,хотя нет-наверное сейчас.

И так будет правильно,знаете.

Я много правильны поступков сделала летом,пообщавшись с ней. 

Правильных.

Не моих глупых,взбалмошных и таких как я хочу.

А правильных.

Через которые пусть будет тяжелее,зато потом ,наверное легче.

И знаете,я правда начинаю Заново.

Настолько заново,как никогда раньше.

без.

стоит ли добавлять чего/кого?

-КСЮША БЛЯТЬ ТЫ ГДЕ??

Мне нужно было самой осознать это

-Эм....ну я... МАЛЫШКА Я ОПОЗДАЛА!!!!!

Настя ждала меня у Магнолии,а я чуть не проспала лучший день в своей жизни
Я значит собираюсь. Успела заскочить в солярий,в магазин за ясно чем,в incanto за нижнем бельем которое мне не пригодилось,и ....через полтора часа была уже около Насти.
Это был ахуенский день.
Мы бегали в пижамах по городу,так и не нашли Кирилла,потом очень долго и весело отжигали дома у Насти.

По дороге домой когда я была уже в хлам...Эммм...Еще в хлам. Я успела спланировать суицид через неделю:D
План мой был таков-я за неделю успеваю сделать все,что еще не сделала и покидаю этот бренный мир.Как я собралась успеть ВСЁ за неделю-загадка.Я даже придумала какой статус поставлю вконтаке -"и уже ни разу не проверю почту,ну а Майкла повстречаю точно"
Пришла домой,съела по пьяни борща ,быстро отсиделась вконтакте и меня срубило спать.Часа в 22. Меня разбудил звонком Кирилл,который оказывается ждал нас целый час но не той ветке метро. Я кажется сделала еще один звонок и меня снова отрубило спать.
Не знаю почему ,но на утро я стала очень поумневшей и счастливой-почему не знаю.
Почему то я еще отчетливо помнила вчерашний день.
Перечитала сообщения со вчера.
Передумала умирать:D
Разбудила Настю.:D
Нацепила новое нижнее белье,покрасила ногти в красный,включила музыку на всю квартиру и вспоминла мой недавний разговр с Николь...Вообщем об этом в следующем посте через несколько минут:D

на всю жизнь это не про тебя,малышка(с)
"Разговоры из жизни" Гоша

Мои поздравления-все искреннее,светлое и хорошее,что между вами еще было ,вы обоюдными усилиями превратили в грязь.(с)"Разговоры из жизни"Николь

навсегда
хочешь скотчем ,а хочешь гвоздями
удержи меня
удержи меня , умоляю

самое главное у меня .
внутри.

самоанализ,чо

Я уже давно об этом думала.

Начнем с малого-вот почему мне было трудно похудеть? 

Мне в принципе трудно отказать себе в чем-либо,что я люблю.

Так же и с прекраением и доведением себя в некоторую пору до аны-я влюбилась в это состояние.Тоже самое я скажу и о т+,я просто слишком себя люблю,что бы в чем то ограничивать.

Впрочем сейчас та же ситуация,и я видимо перехожу на новый уровень.

Почему я так часто сходилась расставалась со всеми? Так часто расходилась и так быстро? А цель достигнута,и мне,о Боже,ужасно звучит-неинтересно.

Это наверное не то,о чем стоит говорить,но это так.

А шоппинг? Я скупаю ВСЁ,просто что бы в полной мере этим обладать.

Единственный минус во мне-моя же любовь к  себе.

Ладно вернемся к этому на несколько строк позже,я вот еще что подумала. Друзья. Я до безумия люблю людей,возможно пожтому я так дружелюбна и склонна к обшению,в отличии от отношений,я могу пристроить к себе друзей,и ни полюбят меня как человека,и я в свою очередь буду их любить. А я считаю,что дружить это важно,я люблю дружить и радовать людей,я люблю,а значит,как вы поняли-я это делаю. Вот так вот просто.

Люблю-получаю.

Почему мне было грустно три дня? Почему? Да пожалуйста-первый день-я не получила того что хотела,как привыкла-сами понимаете,я пришла в бешенство и вот вам моя истерика и слезы.Как же так. Все пошло не как я хотела.

Я и не плачу выходит по другим поводам.

Второй день. Мне было так непердаваемо грустно и тоскливо.А в чем дело? А все сразу получила,казалось бы радуйся,а я не знала чего хотеть еще и как жить,когда ее одна долгая цель достигнута. Придумывать новую,но тогда я это не осознала,да,я осознала это сейчас.

Вчера. А потому что все в голове смешалось после 3 дневного простите ,трипа.

Тут тебе и отходос и путаница в себе...И.

Как то сегодня до меня дошло.

Все так ясно и просто.

Я же тысячу раз говорила-я люблю себя.СО своими анорексиями,наркоманиями или без них.Черт возьми,я дико люблю Себя.

Что еще? А вы видите как я быстро забываю людей,когда они мне,о простите,надоедают? Уже нет потребности в них  и я иу новых,новых,новых. Потому что я люблю что то новое. И люей люблю.Всех.Просто видимо,стоит  признать себя больше.

Такой вот грустный конец истории.

Что я делаю дальше? А радуюсь,что я поняла все это.

Я всего добилась,детки,чего хотела,мне больше не надо,я большего не хотела.

Один раз я сказала или написала,что все хорошее,что было во мне тянулось к нему.

И это,кажется,было правдой.

Делайте выводы. 

И не надо любить меня и привыкать,я тысяячу раз всем говорила,что это бесполезно,вам многие подтвердят.Не надо меня любить,я не хорошая и не та,кто вам нужна,какой бы не была.

А теперь у меня большие планы и цели,и я рада за себя

 И опять всю душу  наружу.

Радуйтесь-во мне и правда много грязи

Вот так вот мне просто быть счастливой

studio 54

Я уже знаю,как пройдет наша следующая встреча,она скорее всего меня разбудит,я проснусь и наверное высплюсь,потому что не буду спать ближайшие сутки. Я буду точно похудевшая на 2 кг и с опять новым цветом волос.
Мы поболтаем,я в который раз удивлюсь насколько же мне с ней тепло и уютно,окунусь немного в прошлое,а потом,перебирая какую нибудь мелочь в руках все расскажу и даже не заплачу. Я же так поразительно научилась плакать,когда только совсем больно.А через два дня через мою душу пройдут ее несколько десятков страниц книг,несколько фильмов и около сотни песен . Я даже расскажу,чем планирую заняться дальше и как налаживать свою жизнь,а она наверное в который раз ужаснется за меня,но уже не так сильно,по привычке.
Это же я всегда делаю черти как,не могу проснуться ровно к встрече,навожу около себя бардак,ложусь спать только под утро или днем и по  3 раза неделю могу красить волосы.
У меня наверное нехватание её в жизни тоже.
А она смотрит на мою жизнь,говорит что-то верное,и я следую её советам даже,и рада,что следую,только во многом жизнь решает иначе.
Вы в теме что я все бросила? Теперь точно в теме.
А еще у меня большие планы-но рассказывать тут глупо,да и такое не расскажешь кому попало.
А потом настанут выходные и их выполнение,я все как вижу.И  я приду домой счастливая,что первый этап сделан,дальше не страшно,дальше будет все идти дальше.
И моя жизнь изменится совсем немного,но мне надо же в ней что то делать.

 смотрю в зеркало и радуюсь новому цвету,опять в кровать,до утра смотреть фильм.
уже 5 утра , еще только светлеет.скоро осень
август пройдет как я задумала,это уж точно

-Боже мой,уйди от окна,холодно же...
-...
-Быстро уходи,или хотя бы оденься,что ты там выглядываешь?
-...-меня все раздражали,вот я и не отвечала.я стояла и смотрела в окно,и о боже,ваниииль,курила.что бы пнять что он чувствует,блеать,даа давайте посмеемся.
остальне меня бесило и я пыталась успокоиться.с чего мне одеваться,если я одна в комнате,кому нужно ко мне заходить в 3 ночи когда я спокойно слушаю себя музыку стоя у окна?

-Ну и зачем тебе всё это,Ксюш???
-...
-Зачем ты опять покрасила волосы?
-...-я сочла это слишком личной информацией,что бы вот так просто ей делиться

Меня сильно дернули за плечо.И кажется я расплакалась.Дура,второй день подряд..Обнимает.
А я стою и плачу,стою и не могу успокоиться

-Сегодня закончилось.Навсегда закончилось

Я ушла в кровате и попросила ко мне не заходить.Заиграла одна песня из тех самых.Меня опять преследовало чувство,что все как в фильме,но как ни грустно все по-настоящему и со мною.Контакт мигал сообщениями от друзей. Лето.Мы все не спим в это время,в это самое лучшее лето.
Я вытерла слез,истерик как позавчера не получилось.
Я еще вчера думала-что все хорошее завершенее,знаете,грустный хэппи энд.

Всё сбылось,просто сбылось не с нами

Идите все мимо меня,правда. Я такую новую жизнь начала,детки,что вам и не снилось))
Всех люблю,настроение хорошее))
И пора бы уже было,да.
Я щас просто мего собой горжусь

И жду недождусь выходных.

я столько всего знаю,а мне похуй-похуй-похуй

я всё пыталась закрыть лицо руками,но они оказывались слишком тонкими.

я приехала на дачу и нашла записку от мамы

вот

меня очень успокаивает голос Вилле Валло

я слушаю его все утро и смотрю фотографии,разные..прошлого.

время так пролетает,с ума сойти

а я уже счастлива пам пам пам пам раррарм))или как там)))воообщем сложно со мной,да

Знаешь,это все было для тебя.

Песни,анорексия,волосы,стихи и бесконечные дневники.

Я так старалась выплакать,не знаю вышло ли.



так расплачешься,что нет сил и до дома идти,и сидишь и ревешь

кажется это единственный день,когда за меня волновалась полиция,они все почему то были уверены,что меня изнасиловали(на меня напали,ограбили,избили-ага,да,это похоже видимо)

я не знаю успокоилась я или нет ,побродила,погладила бездомную собачку спящую у метро,потом купила ей сосисок на все отсавшиеся деньги и покормила.

подошла женщина.

-Вам тоже их жалко? -улыбаясь спросила она. Она была блондинка,насоляриная,лет,наверное 40.

-Агааа...Такие хорошие

-Я их всегда подкармливаю. Разве есть кто то более верный,благодарный?.. Они прекрасные!

-Даже не верится,что кто-то думает и делает как и я

-Да мне самой не верится! Правда,вот уж не думала. Пока есть такие девушки как вы,в мире все не так плохо

(...)

Обрадовало,улыбнуло.

Давайте все так делать,а?